Probleme în cuplu care îți alimentează constant furia și frustrarea

Aceste probleme în cuplu unele pot avea rezolvare, unele rămân în același stadiu, important este să te gestionezi emoțional și să le navighezi corect.

De ce e important să identifici aceste probleme în cuplu care simți că te fac să explodezi și uneori chiar o faci? Pentru că sunt factori declanșatori în relație cu care știi bine ce urmează să se întâmple, căci lucrurile s-au petrecut identic în multiple situații. Iar în acest caz nu doar că împreună cu partenerul poți găsi soluții eficiente, ci te pregătești tu adecvat pentru ceea ce presupune conținerea și reglarea ta emoțională.

Sunetele

Dacă partenerul ronțăie niște alune, desface fisticul din coajă, mestecă gumă simți cum tot sângele ți se ridică la cap. Efectiv este imposibil să tolerezi aceste sunete, iar furia pe care o simți partenerul spune că este disproporțională cu ceea ce se petrece. Poate pentru el e greu de înțeles, dar tu ești una dintre persoanele afectate de misofonie, respectiv sensibilitatea la anumite sunete care produce răspunsuri emoționale foarte ample din categoria furie, anxietate, dezgust.

Și nu, nu funcționează nici dacă mestecă încet sau desface fisticul cu încetinitorul. Este despre sunet în sine, nu despre intensitatea lui. După ce ați clarificat despre ce este vorba puteți agrea ca el să se bucure de alune când se uită la un film în momentul în care tu ești plecată de acasă, de exemplu. Este o situație în care vă uitați fiecare la nevoile celuilalt și vă protejați într-o manieră eficientă, un antrenament pentru alte contexte similare.

Retragerea emoțională

Aceasta este un răspuns la o dispută, modul de a face față al partenerului atunci când se simte trist, dezamăgit, rănit. Doar că această retragere emoțională tu o resimți ca pe un soi de abandon și este în același timp și o evitare mai departe a discuțiilor atât de necesare, chiar dacă inconfortabile. E important să clarificați asta, să agreați un timp anume dacă el are nevoie să fie lăsat în pace pentru a se liniști emoțional. O oră să nu aveți deloc contact? Îi lași acest spațiu știind clar că va reveni către tine. Să explici ce efect are asupra ta, asupra relației, și să nu pierdeți din vedere că nu este despre cine rănește suplimentar pe celălalt, ci despre cum vă reparați și vă întăriți relația.

Paralizia emoțională

Sunt situații delicate în care ar fi util ca amândoi să fiți la fel de activați. Să fiți în aceeași măsură orientați spre soluții. Doar că tu ești implicată până peste cap, iar partenerul parcă a înghețat, a paralizat, iar tu e necesar să te descurci singură. E frustrant, începi să te îndoiești de el. Dar amintește-ți toate calitățile pe care le are și toate lucrurile bune pe care le face pentru tine, pentru voi. În fața a ceea ce interpretăm a fi un pericol, noi, oamenii, avem reacții diferite: unii pur și simplu se blochează, îngheață, alții fug de-a dreptul și evită, alții își ridică mânecile și pornesc la luptă. Voi vă aflați la extreme. Și, da, uneori unul face 20%, celălalt 80%, important e ca asta să nu fie o regulă generală a dinamicii relaționale.

Inechitatea

Cum aveți împărțite treburile în casă? Dar contribuția financiară? Cât de des ieșiți cu prietenii lui, dar cu ai tăi? Care e frecvența și durata vizitării părinților? Care sunt condițiile timpului petrecut individual? Inechitatea poate apărea în multiple domenii, iar ceea ce o întreține este lipsa negocierii și lipsa unor reguli foarte clare care să creeze cadrul concret în funcție de care vă ghidați.

Așteptările

Sunt ele realiste sau nu prea? Au fost comunicate sau fiecare se așteptă să îi fie citite gândurile, să se știe de la sine ce e de făcut deoarece este de bun simț? Ce ți se pare ție rezonabil sau de la sine înțeles nu constituie automat și percepția partenerului. Maximă atenție în ceea ce privește comunicarea, dacă este inexistentă sau precară. Căci o comunicare slabă duce și la deconectare emoțională.

Lipsa validării

Cum ai avea tu nevoie ca partenerul să își manifeste aprecierea? Dar cum ajunge la el corect faptul că tu ești recunoscătoare, chiar să simtă asta? Țineți cont de aceste repere sau nici nu le-ați clarificat? Cel mai probabil tu îți exprimi gratitudinea așa cum ai avea tu nevoie să o primești, dar poate că nu e un limbaj al iubirii propriu și partenerului.